Attenzione!

 

Love of my life - you've hurt me                                                                                    
You've broken my heart and now you leave me

Love of my life can't you see
Bring it back, bring it back
Don't take it away from me, because you don't know
What it means to me

Love of my life don't leave me
You've taken my love, (all of my love) and now desert me
Love of my life can't you see
(Please bring it back) bring it back, bring it back (back)
Don't take it away from me (take it away from me)
Because you don't know (ooh ooh ooh know means to me)
What it means to me

Who will remember
When this is blown over
And everything's all by the way - (ooh yeah)
When I grow older
I will be there at your side to remind you
How I still love you - (i still love you)

Ooh, back - hurry back
Please bring it back home to me
Because you don't know what it means to me
Love of my life
Love of my life 
,

Senza Fiato - Negramaro feat. Dolores O'Riordan

Sono riva di un fiume in piena
Senza fine mi copri e scopri
Come fossi un'altalena
Dondolando sui miei fianchi
Bianchi e stanchi, come te - che insegui me.
Scivolando tra i miei passi
Sono sassi dentro te – dentro me
Se non sei tu a muoverli
Come fossi niente
Come fossi acqua dentro acqua

Senza peso, senza fiato, senza affanno
Mi travolge e mi sconvolgi
Poi mi asciughi e scappi via
Tu ritorni poi mi bagni
E mi riasciughi e torni mia
Senza peso e senza fiato
Non son riva senza te

Tell me now
Tell me how am I supposed to live without you
Want you please tell me now
Tell me how am I supposed to live without you

Se brillando in silenzio resti accesa dentro me
Se bruciando e non morendo tu rivampi e accendi me
Stop burning me!
Dentro esplodi e fuori bruci
E ti consumi e scappi via
Stop burning me!

Mi annerisci e ti rilassi e mi consumi e torni mia
Stop burning me!
(Get out
Of my head
Get out
Of my head
Get out
Of my head
Get out
Of my head! Aaahhh)
Want you please tell me now
Tell me how am I supposed to live without you
No, please, don't tell me now (touch me)
Tell me how am I supposed to live without you
No
Please
Don't

La mafia a Catania non esiste.

Alcuni commercianti e "vucumprà", devono pagare il pizzo, tuttavia, "la mafia non esiste", e si dice che quelli che riscuoterebbero, chiedono, sbagliando ovviamente locale, una pizza, e non il pizzo come vorrebbero le malelingue.

È la città natale del Fronte Combattente Siculo

La filosofia di vita del catanese medio è "non ci szono pobblemi" che in dialetto significa "ora sono cazzi tuoi!"

il catanese è devoto di S.Agata e delle sue mele caramellate, la festa della santa, la cui varetta è portata a spalla tra le bestemmie dei poveri devoti, è famosa in tutto il mondo e odiata dagli ambientalisti in quanto ogni anno 500 ettari di Foresta Amazzonica viene abbattuta per produrre la segatura da spargere sulle strade onde evitare che la cera dei Ceri votivi renda le strade di basolato lavico più scivolose del solito causando la caduta dei portatori e un sensibile aumento delle bestemmie. Sembra che la segatura richiesta per la festa di S. Agata sia superiore a quella usata mensilmente a Disneyland's per assorbire il vomito dei visitatori dopo le montagne russe.

A Catania non esistono gli Emo. Si pensa che le povere creature siano gettate nel cratere dell'Etna, appena dimostrata la loro natura. Con il loro consenso.

Sei di Catania se sei stato almeno 30 volte al mare alla playa

Sei di Catania se ogni volta che incontri un amico o uno sconosciuto esclami "au mbare!"

Sei di Catania se in qualunque situazione stai bene esclami "sugnu tuttu 'n coma!"

Sei di Catania se sei stato male dopo esserti fermato a mangiare un mega paninozzo "Nda za rosa"

Sei di Catania se quando ti rubano il motorino o la macchina sai dove e come farteli restituire

Sei di Catania se ti fermi col verde e suoni quando gli altri si fermano col rosso

Sei di Catania se dopo essere stato al Dome ti rechi al bar Castello per un cornetto

Sei di Catania se almeno una volta in vita tua hai esclamato "mammoriri!"

Sei di Catania se la carne di cavallo ti piace più della salsiccia condita

Sei di Catania se quando tua moglie ti chiede di portarla a cena fuori la porti a un arrusti e mangia con i tuoi amici

Sei di Catania se affermi di stimare "sempre,comunque e dovunque u liotru"

Sei di Catania se devi litigare per forza con tutti quando sei bloccato nella circonvallazione

Sei di Catania se quando vuoi una ragazza dici "vogghiu 'n puttusu"

Sei di Catania se quando vuoi entrare allo Stadio e non hai il biglietto riesci comunque in un modo o nell'altro ad entrare

Sei di Catania se chiami il parcheggiatore "capo"

Sei di Catania se chiami il tuo motorino "me figghiu"

Sei di Catania se chiami i marucchini "me frati" o " me cucinu"

Sei di Catania se trovi normale chi va in vespa minimo a tre a tre

Sei di Catania se quando non hai capito nulla ma la proposta ti piace dici "m 'accullai"

Sei di Catania se l'unica volta che viaggi fuori dalla tua città è per andare a vedere le partite fuori casa del Catania

Sei di Catania se il complimento più bello che sai fare ad una donna è: "A stasira si na pocca,a comu tu facissi 'n pigiaminu ca saliva !!! "

Sei di Catania se prima di sapere di cosa si parla affermi: "chi spacchiu mi cunti ?! "

Sei di Catania se ti riferisci a chi ti ha fatto un torto dicendogli "pacchi 'to mà !! "

Sei di Catania se quando ti vuoi ridurre male passi tutta la sera e la notte in piazza Teatro Massimo

Sei di Catania se sei totalmente all'oscuro che Piazza Teatro Massimo in realtà si chiami Piazza Vincenzo Bellini

Sei di Catania se chiami i gay "puppi"

Sei di Catania se ti fai le canne ai Benedettini

Sei di Catania se ti vai a mangiare le Puppetta di carne di cavallo al Castello Ursino

Sei di Catania se nella tua Punto GT trova immancabilmente posto una sciarpa del Catania

Sei di Catania se ogni anno puntualmente, all inizio del campionato, dimostri un innato ottimismo nei confronti del Calcio Catania

Sei di Catania se Librino...è bella!

Sei di Catania se una risposta su tre data in una conversazione con un amico è "Minkia!!"

Sei di Catania se vivi in un comune senza neanche i soldi per pagare la luce nelle strade e con un debito di un miliardo di €, però ti senti "spacchiusu"...

Sei di Catania se sai a memoria le canzoni di "Brigantoni"

Sei di Catania se ti regoli "l'araloggio" (in dialetto catanese vuol dire orologio) con quello di "Piazza San Cristofolo"

Sei di Catania se dopo di ogni frase personale dell'amico esclami "cu t'ava spiatu?!?"

Sei di Catania se conosci Zio Baddottola

Sei di Catania se "t'abbulanu 10 voti" e ti sei diplomato al Savoia

Sei di Catania se dai appuntamento ai tuoi amici da Savia

Sei di Catania se "ma tu u sai cu sunu i chistiani?"

Sei di Catania se " to 'opà chi è biondu?"

Sei di Catania se prendi a manate la gente voltata e poi ti scusi dicendo che "Mava parsu Saru(mi eri sembrato Rosario)"

Sei di Catania se indifferentemente, per festeggiare o per disperazione, ti getti dall'ultimo "Scogghiu ra Trizza"

Sei di Catania se "al mondo c'è chi può e chi non può,io può..."

Sei di Catania se il sabato sera vai a spurugghiari na stecch'i 10!

Sei di Catania tutti quelli che si chiamano Saro devono avere come cognome Farsaperla(Pincopallino delle barzellette locali

Sei di Catania se paghi bollette della luce da 2Euro, ma hai 5 condizinatori, forno e piastra elettrica,e lasci la luce del balcone notte e giorno accesa

Sei di Catania se per guarire da qualsivoglia malattia basta aspargere alcol etilico sulla parte interessata e strofinare

    

Si possono notare in ciascun individuo della specie almeno cinque dei seguenti tratti distintivi, che variano a seconda della zona d'appartenenza, del clima e della stagione:

• Occhiali da sole, di solito grandi 7 volte la loro faccia, indossati anche durante nubifragi o in piena notte. Questi occhiali possono essere utilizzati come parafulmine, come barca e come paracadute. Marche Predilette: Dior (la migliore secondo loro), Ray Ban (reibann) (mai quelli classici, ma quelli a goccia colorati coi colori più improbabili), D&G, Valentino e Chanel. Naturalmente sono la maggior parte della volte comperati nei mercatini e quindi tarocchi...
• Cappello da baseball antigravitazionale tenuto a tre metridalla testa o cappellino alla Vasco Rossi con le spille come "Porn star" o "Orgasm donor".
• Giubbottone con piumino di donnola o di scoiattolo delle Ande o tremende giacche a vento di colori assurdi tipo arancio evidenziatore, verde pisello o giallo taxi, coperte di toppe con ideogrammi disposti in ordine casuale.
• Mutande con su scritto SEX o FASHION(ultimamente si usano molto mutande con la scitta "UOMO", in alcuni casi indispensabili per distinguere il sesso del truzzo) di color arancio/verde/viola e, ovviamente, rosa. Di solito anche fluorescenti, per non disperdere il branco nei vagabondaggi notturni. Poiché i soggetti hanno la finissima e stilosissima abitudine di esibire la mutanda di cui sopra a metri quadrati sopra il pantalone alla 'tempesta di diarrea' (più prominenti fettone di chiappa, che fanno più glamour), infatti, tali vestimenti svolgono la stessa funzione della luce rossa posteriore delle monoposto di formula 1 durante gare caratterizzate da forte pioggia.
• Pericolosi ibridi tra canottiere e magliette, spesso indossate nel seguente modo: maglia sotto e canotta sopra, naturalmente rosa o magliette nere con scritto "Clinika" o "Staff".
• Sciarpe rosa.
• Maglie d'un qualunque club calcistico.
• Cose con i numeri, sono fissati con i numeri, forse perché non si ricordano i propri nomi e li usano per distinguersi o forse per il loro Q.I. anche se 33 per un truzzo mi sembra eccessivo.
• Altre cose con i numeri, specie se abbinate a luoghi improbabili accostati a stemmi improbabili. Esempi: 85 University of Santiago con accanto il drago simbolo del Galles e la bandiera della marina militare giapponese.
• Uso sproporzionato di gel per capelli o, in mancanza, cementificante.
• Cinture con fibbia retroluminescente in oro massiccio da 400 carati per tre chili di peso , in particolare D&G, Armani, DSquadred, Angel Devil ecc.... che comunque servono solo a tenergli i pantaloni sotto le ginocchia di solito con fibbia. Molto in voga oggigiorno anche le fibbie delle SuperChicche o di Spongebob a grandezza naturale, se queste fossero alte 1mt e 80cm, come anche le cinture Fuckin Criminal.
• Girano quasi sempre con un Ipod da 480 Terabyte nelle orecchie (spento), e amano farlo vedere tenendolo fuori dalle tasche a metà. nel caso non sia spento, trasmette musica house con dei bassi che abbatterebbero un F-16 in volo.
• Scarpe marchiate da 680€ di color oro, per eccellenza le Tiger dorate o le Nike Silver con la linguetta fuori. In alcuni casi si tratta di oro vero. In alternativa scarpe da ginnastica con inutili molle di varie forme e colori, indossate parzialmente o completamente slacciate come fossero pantofole, di recente vanno di moda anche le Munich di qualsiasi colore purché ricoperte di strisce brillanti che di notte le fanno assomigliare ai catarifrangenti di un cartello stradale (spesso gli altri truzzi li scambiano appunto per dei cartelli vedendo scritte e numeri a caso).
• Maglie e felpe sempre all'ultima moda, ad esempio con simpatiche stelline ripetute allo spasmo tipo pornostar o a strisce da carcerato o scritte fuori dal normale come "Il cavallo delle troie". felpe Angel Devil e jeans uguali, perché: "ue zio, tutto in me è fresco, è all'ultima moda e fa pann dann" (anche se ovviamente non sanno che cosa significa nessuna delle 3 cose)
• Maglie con ali che, per dirla con parole truzze: "k fa molto engel, cioè zio, nn so se ai kapito, cioè minkia, fescion!!" o del tipo: diahanee, questa ferpa l'è ittoppe, diahanee!"; o con scritte tipo: "devil" e "qualunquecazzodicosacheassomiglivagamenteadinglese" o, ancora, e ciò è sconcertante, il logo del celeberrimo "Clockwork Orange", che loro non conoscono e non sanno neanche pronunciare, dicendo poi "...ke fa stail, cioè, zeeero...".
• Il descrivere il proprio vestiario come "fresco" o portatore di "freschezza" sempre intonando la voce come se stesse parlando di una vittoria colossale.
• Camminata sincronizzata con i loro simili, può variare dal trascinamento dei piedi, necessario per non perdere le scarpe mai allacciate, alla camminata quasi saltellante, probabilmente dovuta al seguito di molteplici calci nel culo presi dai propri genitori o più semplicemente nelle tradizionali risse da loro provocate da cui ovviamente escono perdenti.
• La sgradevole presenza di elastici o graffette atte a sostenere enormi risvolti nei pantaloni con conseguente visibilità dei calzini anche se non spaiati, spesso bianchi indice dell'intervento massiccio della mano della mamma che cerca di placare il loro cattivo gusto.
• Quando possono indossano infradito truzze con la bandiera del Brasile con sopra i jeans.
• Ultimamente fa molto fescion girare con una borsa a tracolla che solo loro sanno cosa contiene, molto probabilmente serve a portarsi dietro il gel, i chili di fondotinta e 1 paio d occhiali di riserva, nel caso si rompano durante una rissa.
• Guidare un cinquantino come se si stesse pilotando un sidecar degli anni '50 (gomiti più in alto possibile e gambe aperte tipo spaccata) e rigorosamente con scodella scolorita slacciata, oppure un M. Roberts portato 50 centimetri dietro alla fronte per non sciupare il capello fatato fatto con tanto amore.
• Gli esemplari più anziani ed esperti, i loro guru (la marca, non il leader spirituale), portano particolari fibbie che pesano una ventina di chili, all'interno delle quali scorre del testo tracciato da luci rosse come "XXX", "SEX" o altri riferimenti, specie in inglese perché è fescion, al sesso, che potranno avere solo con propri simili (se gli va bene), Ultimamente sono stati avvistati modelli dotati di motorino elettrico che fa ruotare in continuazione la scritta o il logo riportati al centro della fibbia.
• Sono anche contraddistinti dalla musica che ascoltano prevalentemente al telefonino a tutto volume.Tale musica è un'accoppiamento ibrido di cantanapoli e musica house o techno

 

 

Lo sparticulo è un antica tecnica di sottomissione spartana (sparti da sparta e culo da culo), la tecnica sublime consiste nel prendere le mutande, tanga, o qualsiasi altra lingeriè e tirarla violentemente al di sopra del cranio.

Per effettuare correttamente uno sparticulo occorre seguire passo-passo queste istruzioni frutto di mille studi dei laboratori imodium.

1. Avvicinarsi furtivamente e, mi raccomando, in assoluto silenzio alle spalle della vittima.
2. Attendere che abbia da fare qualcosa di importante tipo portare venti caffè bollenti a un tavolo.
3. Agguantare saldamente mutande o altro e tirare con tutta la forza che si ha in corpo.
4. Qui viene il bello: solo gli eletti possono effettuare questo passo. Una volta fatto il terzo passo bisogna riuscire a tirare sopra la testa della vittima le mutande. Potrete così notare che le mutande saranno diventate di 2 colori: marrone per la merda o rosse per il sangue che sgorga dalle lacerazioni rettali. Se riuscite anche con il 4° passo consideratevi gli eletti! Se non distinguete il rosso dal marrone consideratevi daltonici.
5. Dopo di chè le mutande possono spaccarsi, e il povero malcapitato pestarti a sangue, farti mangiare i suoi brandelli di mutande.... o .... contorcersi a terra dal dolore per circa 23 ore...!

Lo sparticulo è un ottimo metodo anticocezionale utilizzato delle ragazze vichinghe sui loro ragazzi.

Lo sparticulo, fin dall'alba dei tempi, è stato sempre temuto (addirittura in Mortal Kombat 17: la sfiga finale è usato come brutality dal boss del gioco). Si narra però che un essere supremo disceso in terra, del quale non si conosce il nome, sia riuscito addirittura a resistere a codesta dolorosissima mossa usando una fiala di Vicodin. Incredibilmente questa mossa rese nullo il dolore e con il suo bastone fece rientrare al loro posto le mutande che erano quasi arrivate alla nuca, e quindi che se ne sappia questa è l'unica tecnica che può contrastare lo sparticulo.

P.S. guardatevi sempre alle spalle

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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